Crónicas

Livotsky Balinor era el Primer Portaestandarte de la Real Casa de Baldoria. Peleó en una batalla en donde tenía superioridad numérica a su favor. Murió.

Herminio era consultor de la biblioteaca principal en la Queen's University, en Belfast. Su propuesta para la modernización del sistema de catalógo fue aceptada y resultó un éxito.

Aghaton combatió dos veces contra una hidra. En la primera ocasión pudo cercenarle dos cabezas con éxito, pero en la segunda batió su propio récord al acabar con cuatro.

Algunos piensan que un Palacio debe tener como máximo cuatro pisos. Gonzalez Lerreuta no estaba entre ellos y un día dijo "No".

No se precisaron quinientos treinta y cuatro ingenieros para la planificación del puente sobre Gibraltar. Alcanzaron con cuatrocientos setenta y seis.

Se rumorea que fue en Tiro donde Escualón terminó el segundo tomo de su magna obra, "Vida en Tiro". La verdadera historia es que se terminó en Sidón, pero igualmente fue un éxito de ventas.

Alarico especulaba sobre un lenguaje con tres consonantes y dos vocales. El sacrilegio de tamaña obra significó un final prematuro de su vida.

Fredo fue el primero en introducir la idea de un campanario en un santuario. Sin embargo, su obra fue mancillada pues en vez de dos campanadas diurnas se practicaban tres.

En sus orígenes el ajedrez se jugaba en un tablero de seis por seis, y no había alfiles. Pese a lo que dicen, no fue Boro el que introdujo esa novedad. Tampoco fue su hermano.

El Cristo Redentor se construyó en Rio de Janeiro. Cuatro concejales importantes pensaban que Maracaibo Oriental era una mejor ubicación.

El Culto a la Pasión

Señores, seguramente habrán notado la importancia de la PASIÓN a la hora de poder desempeñar alguna tarea. "¡Hazlo con PASIÓN!", frase típica con la cual se nos trata de insuflar de un estímulo adecuado para seguir adelante.

Hoy haré una denuncia a TODOS USTEDES. Sí, a toda la sociedad en su conjunto. De falluta, y de fetichista, cultora de un ídolo tramposo y desvergonzado que ilumina a unos selectos de los nuestros y los termina tildando de "Héroes". Felicitamos permanentemente a aquel que obtiene sus logros en base a un continuo esfuerzo alimentado por el motor de la PASIÓN. Qué tipo de PASIÓN bueno, eso depende lo que se quiera hacer. En muchas circunstancias es simplemente por la pasión por el esfuerzo mismo, por querer hacerlo. Y gracias a esa pasión es que logra sobrellevar los innumerables obstáculos que el destino le arroja en su camino.

¿O no es así? Escritores que han llegado lejos empujados por una PASIÓN por la escritura, por querer contarnos una historia. PASIÓN del científico encerrado en su laboratorio experimentando con distintas sustancias químicas en el afán de llegar a la cura de alguna enfermedad. En fin, ¿se entiende o son necesarios más ejemplos??!
Lo importante no es sólo el fin cometido sino que aquello lo terminó haciendo "con pasión". Con un amor a lo suyo, a lo que hace.

Eso, estimado lector, está TOTALMENTE MAL. Es VERGONZOSO que erijamos estatuas en honor de esos individuos de segundilla. ¿Cómo podemos entronar a tipos así? El verdadero logro debiera estar en aquel que es capaz de producir logros SIN PASIÓN ALGUNA. Es decir, con un absoluto desinterés por aquello que acomete. Empujado por la necesidad quizás o por una presión externa. ¡Sino sería demasiado fácil! ¡Ahí está lo verdaderamente loable! LOGRAR SIN QUERER.

¡Hoguera para todos esos falsos escritores que basan sus éxitos en ese comodín tan pueril!!

Soy un incondicional creyente de esta filosofía, natural que lo sea porque además me beneficiaría en caso de adquirir fama y popularidad. En este momento no puedo recordar nada que realmente haya encarado con una pasión. Fui un cultor continuo de un esquema de cortoplacismo. Me dejo llevar por una ruta que sigue y sigue, siendo como soy un miope y sin tener los lentes a manos, distinguiendo con claridad apenas a dos metros de distancia. Se verá a donde llega eso. No me interesa lo que hago, la matemática no significa para mí una fuente de NADA, en este momento podría decir que por lo menos es lo que llena mi plato de comida. En definitiva, me permite mantener mi cuerpo y alma junto. Y me deja algún tiempo libre como para mirar al techo, leer taradeces y mirar programas improductivos. Deja que fluya el tiempo mientras puedo conservar, como decía, cuerpo y alma juntos.

La verdad no recuerdo ninguna otra cosa que me haya fascinado o, ya que estamos con el término, APASIONADO. La escritura, siempre quise ser escritor, pero no tengo la pasión de querer contar absolutamente nada. O sea que si alguna vez logro hacer algo
en base a esta filosofía sería entonces realmente valioso, ¿o no?

Otra noche y otro día

¡Ohh!! Mi viejo blog, mi queridísimo y siempre tan bien apreciado BLOG. Ohhh, que recuerdos, ¡que logros! Cuanto hemos compartido, amigos míos...

En fin, hoy no tengo realmente ánimo para escribir. Hace ya bastante tiempo que vengo degenerando en un desinterés completo en todas estas cosas, habré de decir. ¿Qué es lo que se suele decir en estas circunstancias? "Descárguese usted, vierta sus frustraciones y sus ansiedades en el papel". Pero no, uno no puede hacer eso. Los blogs depresivos no son populares. Yo quiero ser popular, mi lector atento recordará que entre uno de mis ocho rasgos la conquista galáctica (y no planetaria, ¡GALÁCTICA!) es mi gran aspiración. ¿Cómo puede uno entonces llegar a tal glorioso fin ahuyentando al público, a los "fanes"?

¿Qué es acaso lo que vende? Los comentarios ingeniosos, graciosos, por supuesto. Es que es así, o se es ingenioso y capaz de enternecer o reir a los demás o usted es un mediocre de segundilla. ¿No lo dicen acaso en todos lados? ¡Claro que sí! El alma de la fiesta nunca es el sujeto taciturno y callado, sino el desenvuelto y extrovertido y que logra, mediante su fulgorosa personalidad, mantener a su alrededor a un ansioso conjunto de seguidores. El famoso cómico natural, el "stand-up comedian" de la velada...

Lo interesante es que mis investigaciones en este sentido han tenido buenos resultados. O sea, buenos en el sentido de haber llegado a una conclusión aunque esta no sea muy positiva, no sé si me explico...
¿Cómo hace uno para poder convertirse en un sujeto agradable, ingenioso, gracioso o carismático? Respusta muy fácil: ¡no se puede! NO SE HACE, SE NACE. Es completamente genético. Así es, usted lo ha leído claramente. La evidencia empírica es aplastane y rotunda, negarlo sería en vano. Es más, lo podría formular en términos estadísticos inclusive, si planteamos la hipótesis "es posible adquirir las dotes sociales para poder ser así alguien popular" es RECHAZADA con un p-valor () igual a 0.002. Es decir, la probabilidad de haber cometido un error al rechazar esa afirmación es del 0,2 por ciento. O sea, despreciable.

Apréndalo y asúmalo: el éxito y la popularidad son caracteres genéticos. Si a los 28 años los mismos no se han podido expresar fenomenológicamente, es porque NUNCA lo harán. Los genes no lo han favorecido, no en esta vida. Si usted no creé en ningún tipo de reencarnación tal vez podría consolarse empezando a ceer en ella.

Resolución al cuarto desafío

Amigos, estimadísimo, selecto y reducido grupo de lectores.... Ha pasado una semana y estoy más que impresionado por los resultados de este enigma: una sola respuesta del compañero Hernan. Agradezco la buena voluntad de su participación aunque por desgracia su respuesta no es correcta, no del todo por lo menos.

La respuesta a la pregunta era "cacodemon" o "cacodemonio", cualquiera de las dos respuestas se aceptaba como válida. Cacodemon, señores, CACODEMON, uno de los temibilísimos enemigos que debemos enfrentar en la saga Doom. DOOM, el hint lo decía todo... "DOOMed" creature...

¿Recuerdan el Doom? Mis amigos, ¡el sucesor del Wolfenstein! ¡El juego que ha revolucionado por siempre la industria del software lúdico! En la historia del videogame se reconocen fundamentalmente dos épocas: antes y después del Doom. Es ESCANDALOSO que no hayan podido apreciar las delicias de esta obra del ¿octavo? arte.

El Cacodemon es una gran bola de color rojo, llena de absoluta maldad y de deseos destructivos. Su objetivo es acabar con presuntuosos marines con ánimos de salvar el mundo de la putrefacción infernal. Tiene un único y gigantesco ojo y se desplaza levitando por el espacio, mediante un mecanismo que no vale la pena que describamos. Su principal arma de ataque son unas dolorosísimas bolas de energía que expide por su boca, que entre paréntesis siempre exhibe esa sonrisa burlona. Cabe decir que un cacodemonio adulto típicamente tiene unos 400 puntos de golpe, cuatro veces más que el marine mejor entrenado de una flotilla. Numerosas formas hay de derrotar a estos engendros pesadillescos, pero no pretendo aburrirlos con tecnicismos. A modo de ejemplo, la sierra eléctrica puede obrar milagros con este oponente, si logramos colocarnos lo suficientemente cerca como para poder aplicarla.

Se conoce poco de los orígenes del cacodemonio, hay quienes piensan que esto fue obra de un genio arácnido, el Spider Mastermind, para poder disponer de una tropa versátil de ataque para alcanzar esos lugares que resultan de acceso dificultoso para las unidades terrestres. Se sospecha que el cacodemon fue inspirado es sus principios por otra malvadísima criatura, el beholder ("contemplador" en la versión castiza). Se puede entonces entender la confusión que puege generar. Tienen en común la apariencia, una gran bola flotante ciclópea, pero en cuanto a estilos de combate son extremadamente diferentes. El cacodemon practica en esencia la fuerza bruta, mediante sus descargas eléctricas. El beholder puede ser un tanto más sutil, suele recurrir primero al poder anti-magia de su ojo central para después acabar con su enemigos mediante los poderes especiales de sus ojos secundarios (petrificación, desintegración, etc). Siempre me quedó la duda de si el cono anti-magia del beholder afectaba también a sus ojos secundarios.... Si alguien desea aportar algo al respecto es más que bienvenido.


Aquí una imagen más "realista" del cacodemon, tal como se ve en el juego.

El cuarto desafío

Queridos lectores, ¡que gran noticia tengo para ustedes! He decidido reflotar este blog y de esa manera poder seguir aspirando a un lugar en el podio de los Grandes Famosos en el Cybermundo Internetístico.

Me han convencido para que siga deleitando a mi público (¿de dos personas?) con entretenidos e ingeniosos puzzles. Pues sí, ¡lo son! Al que tenga dudas le insto a que les pregunte...

A ver, hagamos un raconto de lo visto hasta el momento:

- el enigma del planeta tierra.
- el enigma del diablo poético ("¿cuál es la diferencia entre un pato?").
- el enigma del compositor ruso.

Bueno, ¡incorporemos una nueva entrada a este despliegue de fantabulosos divertimentos!! Así es, un nuevo puzzle.

En realidad, estuvo en formato "MSN" unos cuatro días, siendo resuelto en ese lapso por *ejem*... dos personas. ¡Pues a ver si ahora hay un poco más de éxito, canastos!

Bueno, EMPIEZA EL PUZZLE...





¿Cómo se llama esta horrible criatura maldita?

¡Esta vez hay pistas! Para aquel que no entienda bien el español, le proporcionamos una traducción al inglés...

"What is the name of this horrible DOOMed creature?"

Recuerda, el Google es tu amigo...

¡Vuelta al ruedo!

Amigos, ¡disculpad este larguísimo interludio!

Seguramente muchos de vosotros habias temido que este sería el fin, que no volverían a tener jugosas noticias, articulos, novedades de mi parte. No puedo dejar de pensar en el horror que seguramente hizo presa de ustedes ante esa idea. ¡Os pido que me perdoneis!

Les aviso que este blogspot retomará nuevamente su ciclo regular de actualizaciones. Eventualmente serán dadas las razones que llevaron a esta pausa, tal vez en formato de entregas. ¡O en forma de fichas, como Alf! En fin..... Pronto haré una actualización con mis últimas y fascinantes aventuras, prometen ser la mar de jocosas y amenas, os lo juro. Nah, mentira, pero bueno.

Mientras tanto, y como compensación, un pequeño videillo..

- ¿Aurora boreal? ¿En esta época del año, a esta hora del día, en esta parte del mundo..... ¿Y ubicada específicamente en su cocina?!!
- Sí.
- ¿Puedo verla?
- No.

Interludio (¿parte III?)

Que deprimente fin de semana...

Hoy tampoco tengo mucho que decir, amigos. Estoy seco, preso de una aridez creativa completa y total. Que desánimo, que desgano, que apatía... En fin, todo eso. ¿Qué he hecho este fin de semana? Oficiar de obstáculo. Así es, pues ni más ni menos. Pero a ver, que no haya malentendidos. No un obstáculo en un sentido, digamos, figurativo o metafórico. No es que yo he sido una traba para que alguien pudiese llevar a cabo un cierto objetivo de importancia. No, no, esto es realmente mucho más simple, oficié de obstáculo en el sentido más literal del término.

¿Cómo podríamos ejemplificarlo? Una columna, una roca, una silla que estorba el paso... Ese tipo de cosas. Efectivamente, es eso lo que he hecho, estorbar el paso. Imaginen un pasillo angosto y una persona sentada en el medio. ¿Qué es lo que hace esa persona? ¿Nada? ¡Pues claro que no! Hace algo, ¡estorbar! Pero por suerte no es un obstáculo inanimado, algo así que pudiese realmente haber sido un problema mayor. No, simplemente cuando alguien quería acceder por dicho pasadizo solicitaba, con cierta gentileza mas no sin cierto desprecio o condescendencia, "permiso".

Me replanteo entonces, debería haber cambiado la estrategia. Si uno va a ser un obstáculo, si el destino le ha asignado el papel de "impedimento, dificultad, inconveniente" (R.A.E. 22ª edición), entonces hay que hacerlo bien. Estoicamente deberá uno mantenerse en su posición, y no debería dejar pasar A NADIE, aunque se deshagan en lágrimas solicitando el paso. ¿Cómo pude ser tan ciego? Ciertamente esa actitud me habría granjeado alguna animosidad pero al menos hubiese sido interesante. "¿viste el flaco ese maleducado que no dejaba pasar a nadie? ¡Que molesto". En cambio, ¿ahora quién me va a recordar? ¡Nadie! ¡No terminaría representando nada en el orden cósmico! ¡Que mediocridad, por favor!!!!







Que manera de escribir al pedo.


¡Saludos!